北京赛车人工全天计划∞?

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发布时间:2019-08-07 16:59:31

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作者丨焱公子 编辑丨水青衣


小汪说要跳槽,问我们有没有什么好推荐。

大家都很奇怪,他之前常在朋友圈晒团建合照,说喜欢部门氛围。

小汪气愤地说:“前两个月,因为工作的事,我没控制住情绪,跟领导吵了几回,上周是公开互怼。你们猜怎么着?整个部门里的所有人,包括我自认为关系还不错的,这几天,竟然齐刷刷全不理我了。

他们私底下可没少吐槽领导,现在看我公开互怼,竟然马上全体孤立我!我算是开了眼了,这群人,比我想象得还要势利!”

老周看他情绪激动,拍了拍他的肩。

事后,我和老周对他做开导。老周说,小汪,你还是年轻啊。

照你的意思,同事非得和你站在一边,一起摇旗呐喊,大骂领导真孙子,这才叫有情有义的好同事?

我点点头,同意老周的说法。职场如战场,困难与问题,时时会遇上。

小汪这件事,真的别怨同事势利,也别说领导厉害,要想解决其实一点儿也不难。

只要弄懂3个关键点,你就会知道,同事的反应正常无比,轻松就能化解问题。

一、同事关系,利在情先

我们为什么会来公司上班?为理想?为追求?为自我实现?别扯了,首先是因为穷,你得赚钱糊口。

老板为什么开公司?他不是闲着做慈善,首要目的,是为了赚更多钱。公司存在的最核心甚至唯一的价值,就是盈利。

一群为“利益”而聚在一起的人,做了同事。

你说同事间该是什么关系?

注意,咱们不是说,同事之间就绝对不能产生感情,不能成为至交好友,但请注意这个先后关系。

你们因利益而聚,各司其职、精诚合作,皆是为了更高效地完成目标,进而满足公司和个人利益最大化的要求。

闲暇时一起吃饭喝酒,称兄道弟,是在这之后的事。

利在情先。

公司的存在属性、同事间的天然链接关系,决定了这四个字的定位。

你跟领导发生了矛盾,同事通常怎么考虑问题?

得罪你,好像并没有太大关系。得罪领导,他可能会给我小鞋穿,没准儿还会影响我年底的升职加薪。

孰轻,孰重?

又不是什么触及底线的事,为什么要为了一个不相干的你,而得罪顶头上司?

所以,同事在你遭受委屈时,有什么义务,非要挺身而出帮你站台?

他们不是薄凉,也不能称为势利。

从职业化角度去思考:很正常,也很单纯。

小汪因工作而和领导翻脸,无论谁对谁错,首先证明的,是情绪管理不到位。

其次,一味责怪同事不帮自己,是把“情”放到了“利”前面,这叫拎不清,也不职业。

二、意见不合,事在人先

职场上,每个人因为立场、见识、资历的不相同,出现意见不合,实在是太正常了。

此时,需要把握的核心原则是四个字:事在人先。

换个我们更熟悉的词,叫对事不对人。

工作有分歧在所难免,但这并不代表对方品行有问题。

就事论事,不要牵扯有的没的,更别人身攻击。

出现问题,大家各摆事实、列论据,论证自己想要表达的观点,如果双方都能做到这样理智冷静,又如何会翻脸?

当然,很多人可能会第一时间反驳:

你说得太理想了,我倒是想讲理,可对方无理取闹怎么办?

这种情况,的确很多,公子随手就能举出3个常见场景:

1.跨部门合作,你和对方平级时;2.与客户沟通时;3.与上级沟通时。

3种情况下,处于后两者时,非常容易出现对方依仗身份优势,强压过来,蛮不讲理。

这时候怎么办,反怼回去?

公子认为,这是下策。

我们提倡的是,在对方不职业时,正是体现你职业的时候。

要知道,对方不满的,多半也只是你的职业身份和位置,而非你这个人。

习惯以个人身份代入职业身份,除了一逞口舌之快,对你的口碑及后续发展毫无益处。

成熟的职场人,一定懂得事在人先,对事不对人。

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三、建立信任是基础

小汪被同事们集体孤立,导火索是一场公开争吵。同事害怕被牵连,自然全部站在领导一边。

解铃还须系铃人。

既然根源在此,只要能跟领导缓和矛盾,事情便可解决。

作为下属,低头认个错,多半就能解决眼前问题,但从长远来看,如何避免下次发生争执时,不再出现类似状况?

四个字:建立信任。

真正能做到对事不对人,首先要建立彼此间的信任感。

基于信任的沟通,才能降低冲突,消除情绪,解决问题。

反之,一旦意见不合,很容易就再次暴力沟通,让事件往坏方向跑去。

职场上,如何快速建立信任?咱们可以试着从方面着手:

第一,主动向他人袒露自己的故事、自己的想法,让别人多了解自己,让信息对称化;

第二,请求他人指出自己的盲点,包括自己看不见的优点和缺点,以及自己无意识的那些行为作风等。

尤其是,当你作为下属,多虚心向上级进行上述表达时,你们的关系一定能快速拉近。

建立起信任后,公子推荐运用“共识金字塔定律”,进行有效沟通。

共识金字塔分为5个层级,分别是:

人身攻击、只谈观点、陈述事实、提出建设性建议与寻求共识。

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第1、2层:人身攻击&只谈观点。

处在这两个层级,往往会在没有了解事实真相的情况下,就开始武断下结论,一旦沟通对象出现不同看法,就急不可耐地反驳,从而失去判断。

所以,对待这种情况,最好的办法,就是多方收集信息,有了调查才开始发表言论。

第3层:陈述事实。

这一层级,开始进入有效讨论。

很多人会将数据、图表等佐证拿来,运用理性思维,进行反驳,但他们也往往败在这一层级上。

因为强烈的自我意识主导,会不太注意说话态度和方式,从而让对方觉得,你是在和他对抗。

无论最后是赢是输,双方都不愉快,会有强烈而不适的排斥感。

第4层,提出建设性建议。

表达观点,拿出事实,同时加上换位思考的同理心,是这一层级的特性。

能站在他人角度,去帮助对方思考漏洞,补齐论证,这样的沟通,才是有效沟通,不是为了驳倒或击败对方。

处在这一层级的沟通者,往往态度正面积极,具备利他思维,是一种很好的互惠式沟通。

第5层,寻求双方共识区。

这一层级,需要高度抽象和总结力,用更宏观视角,将双方达成共识的合理区涵盖进来。真正做到求同存异,互相交流。

当我们尝试与上级、同事进行沟通,并尝试说服他们时,尽量让自己保持在第4、5层,一定会收到意想不到的效果。

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身在职场,不可太玻璃心。

遇到问题时,更重要的不是看周围人的态度,而是聚焦问题,解决问题。

就像小汪,同事不敢理他,使他成为孤家寡人,缘起是什么?

不就是得罪了领导么?

正视它,解决它,自己才可能真正收获成长。

说职场势利也好,说领导厉害也罢,当有一天你真的也厉害了,变强了,你将发现,这一切都会悄无声息地改变。

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